quinta-feira, 25 de novembro de 2010

coisas sobre supernatural que voce tem que saber ?

  • Dean Winchester (Jensen Ackles): Dean é um cara vesgo com um carro legal, também é mandão, mas muito, muito gostosasso e tudo de bom fodão e gatão (isso foi escrito por uma fan fanatica e perturbada). Depois de ter sido o fajuto Jason Teague em Smallville e ter um final sem graça na trama ainda gostosasso, pagou seus pecados e ganhou um papel de bad boy nem tão bonzinho em Supernatural/Sobrenatural. Bebe muito, é do tipo canalha, muito galinha, na série tem um celular com bluetooth, porém não sabe que inventaram cd player para carros, muito menos mp3. Acha que a internet se resume a sites pornôs e não sabia da existência do MySpace (este último até foi bom para ele). Faz muitas coisas sem pensar (como vender sua alma para o demônio para salvar Sam o seu irmão demonio e muito gostoso tambem caçula) e sempre tem uma arma na cintura. Morre no final da terceira temporada, mas não fica na berlinda por muito tempo. Quando a série volta das férias, é resgatado por Castiel na 4º temporada, No episódio 4x16 Dean descobre que foi ele que quebrou o 1º selo torturando aquelas almas junto do Alastair. É o receptáculo do Arcanjo Miguel, ou seja, tem que virar camisinha de anjo Miguel tem que entrar em Dean p/ lutar contra (Lúcifer). Recentemente, levou uma surra da Paris Hilton.
  • Sam Winchester (Jared Padalecki): aka Sammy,Também conhecido como Sammy-fofurinha, ou "O cara com carinha de cachorro sem dono", é o irmão caçula de Dean, largou a vida de caçador, tentou estudar e ter uma vida normal, mas se cansou de ser a ovelha negra da família. Quando o pai o caçador fodão que os abandonou e achava que Mary tinha um caso deles deixou Dean no chinelo, eles se unem para tentar encontrar o velhote. Não sabe que vai desenvolver o dom da premonição, mas na verdade spoilerfoi dom o caramba, o cara que estava no quarto dele era o azazel e deu a ele sangue diabólico,10.000.00 de gold e 8000 de xp para que ele e mais um montão de crianças desenvolvessem 'dons'/spoiler. Eles, no futuro, entrariam para os “jogos mortais dos sensitivos” onde o sobrevivente abrirá o portão do inferno. Ele morre nesse jogo, mas o pamonha gostoso do Dean vende a alma para o demônio o ressuscitar ( sem saber que o filho da puta do Sam iria traí - lo na sexta temporada aceitando Tio Lú em seu corpo ). É o gatinho fofo, com o coração bom, tem dó de tudo e de todos,comeu uma lobisgirl, e duas demonias,comeu uma gostosa que se ofereçeu pra ele por ele ser gato. faz comentários enormes sobre ética, moral, religião, além de só ele saber como se faz o exorcismo de Emily Rose. Logo depois que o Dean vai para o inferno, ele pega o sangue da demoníaca cretina - que estava confusa e talvez apaixonada pelo Winchester mais novo - Ruby como anabolizante e com isso, descobri que ela fez hora com sua cara, só querendo que ele matasse a lilith pra libertar Tio Lú do inferno.- mas, como eu disse, ela estava confusa e o titio Lu ressucitou ela por ser uma boa serva - Depois de liberar Tio Lú do inferno, descobre-se na 5ª temporada que Sam é o receptáculo de son of a bitch Tio Lú, ou seja, Lú quer penetrar em Sam literalmente p/ Lutar contra Miguel que tem que entrar em Dean não tão literalmente, porque o Dean não deixa - ao contrário do Sam p/ a temporada acabar. lú falha em sua missão
  • John Winchester (Jeffrey Dean Morgan): É o pai-caçador bundao fodao que abandonou os filhos. Sabe tudo (porra nenhuma) sobre demônios. Sua participaçao na serie (por um longo tempo) foi escreveu um diário com só uma pontinha do que ele sabe, para o Dean e o Sam se fuderem lerem. Fala pouco, não sabemos qual foi seu último trabalho nem na vida real e nem na série. Vai para o inferno e sai de lá quando um dos caras psicos que nem o Sam abre o portão do inferno conseguindo assim fazer uma pequena participaçao ajudar os filhos a matar o demonio-mor amarelão. Na quarta temporada descobre-se que ele é mais canalha do que pensavamos, porque ele escondia que tinha um outro filho, ele morreu mas não falou pros filhos que eles tinham outro irmão, ai ferrou tudo porque uns gouls querendo vingança mataram o terceiro irmão Winchester.
  • Mary Winchester (Samantha Smith): Nem dá para falar muito sobre ela, morreu(ou pelo menos foi isso que ela inventou pra, digamos, ganhar uma grana extra ali na esquina...) no primeiro episódio. Sabe-se que é mãe do Dean e do Sam, morreu toda esporrada por gozo quente no teto por vontade do demônio que a penetrou com muita, muita força. Aparece em outro episódio como um fantasma, e é claro, toda branquinha, na casa que era da família e desaparece( o caralho! ela só fugiu denovo pra ganhar aquela boa grana) de novo. Na quarta temporada Dean descobre que a mãe era caçadora de picas, e seu avô também, e ainda por cima, que este era uma bicha das lokas, e que ela dá permissão ao demonio amarelão( sim, aquele que anos mais tarde ia matá-la com gozo superquente) entrar no quarto do Sam em troca de trazer o John (que na época era só um cara normal) de volta a vida.
  • Ellen Harvelle (Samantha Ferris): Ellen é uma viúva chata, dona da RoadHouse, que é a espelunca que mais reúne caçadores nos E.U.A. É, os Winchester não são os únicos caçadores do mundo, para seu desgosto. Ela se lamenta um monte pela morte do seu marido, só que demora um monte para contar que foi John que o deixou morrer numa caçada. É mãe da Jo. Morre no 10º da 5ª temporada. Só não sabemos se ela foi devorada pelos cães do inferno ou pela explosão.
  • Joanna Beth "Jo" Harvelle (Alona Tal): Jo é a melhor isca da série, uma putinha atirada no Dean garçonete que pensa que entende de caçadas só porque ganha de todos os caçadores no pôquer, sabe segurar uma espingarda vazia e tem uma faquinha cega com as iniciais do nome do pai dela filhinha tão bonitinha do pai sem falar que assim como quase todas as mulheres (e gays também) queria dar para Dean. Era uma personagem tão chata e sem graça que após o enfático protesto das fãs dos fãs, foi jogada pela produção na Terra do Nunca (leia-se Acre). Voltou na 5ª temporada p/ ter uma morte ridícula, com os únicos seres iguaizinhoos a ela na temporada, os caes do inferno! ainda bem.
  • Bobby Singer (Jim Beaver): Talvez seja o único caçador que não tenha raiva ódio mortal do John. Sua vida é livrar os meninos das enrascadas que se metem e dar esporro neles. Perdeu os movimentos das pernas na seanson 5 e andava xingando todo mundo, revoltadinho com as pessoas que tem pernas,só que depois de fazer um striper para um demonio e dar uns beijinhos nele(ELE,mesmo), começa a andar.
  • Ash (Chad Lindberg): Super nerd que freqüenta a RoadHouse, constrói o próprio computador e faz programas que podem localizar demônios via satélite. Reze para que seja Open Source. Estudou na mesma escola da caçadora de vampiros Buffy em 97. Na época se chamava Dave. Foi engambelado pelo demônio Moloch que estava preso no universo virtual. Moloch supostamente o matou e fez parecer suicidio. Mas vemos que ele escapou e foi parar no buteco da EllenOnde nao tem ressaca.
  • Gordon Walker (Sterling K. Brown): Caçador nem tão bonzinho. Quem lembra da Faith em Buffy, vai entender o naipe deste cara. Soube que Sam era um dos sensitivos e resolveu apagá-lo. Mas os garotos Winchester conseguiram fugir dele e ainda conseguiram mandá-lo para a cadeia. Não por muito tempo...Logo quando sai, vai atrás dos irmão. Mas é pego por um vampiro que para se vingar dele o transforma em bebedor de sangue também. Achando que esta na vantagem ele continua caçando os irmão mas o Sam decepa sua cabeça com um arame farpado.
  • Ruby (Katie Cassidy): Ruby é uma bruxa que veio do inferno para ajudar Sam. Isso mesmo, ela é uma demônio uma cretina filha duma égua que não sabia que estava amando ¬¬ bonzinho que queria fazer parte do exército infernal que Sam comandaria (ou vai comandar...). Não faz nenhum feitiço legal durante a terceira temporada, fala pouco, tem um fetiche por matar virgens, enche o Dean de porrada, tira da cara dele com freqüência e tem uma faca que pode matar demônios como as balas da Colt. No final, admite que está louca mesmo é para mandar o Dean pro inferno e ir "curtir" com Sam enquanto ele está lá embaixo, além de ser uma fodona, manipuladora falsa, pois ela só queria abusar do Sammy pra liber o lú do inferno e abusar Sam sexualmente.
  • Nova Ruby pirata FDP TOTAL (Genevieve Cortese): Quando Dean e Sam estavam lutando contra Lilith ela entrou no corpo ocupado pela Ruby, então ela foi pro inferno de novo e voltou novamente, portanto foi obrigada a procurar outro corpo foi quando ela resolveu pegar uma vadia, feiosa gostosa em coma irreversível porque tava afim de dar uns pegas no Sam, e consegue. Ruby também odeia a Lilith, e usa isso como pretexto pra carcar o Sam, mas ninguém sabe os reais planos da Rubyzinha agora sabemos, Ruby é a única vagabunda a vagar pela terra que sabe que a Lilith é o último selo. ISSO MESMO! LILITH É O 66 SELO! e com sua má influência consegue fazer Sam libertar Lúcifer
  • Bela Talbot (Lauren Cohan):Ladra mercenária cachorra uma Colecionadora gostosona( e como é gostosa) de artigos sobrenaturais que ferrou com Dean e Sam várias vezes e fez um pacto com Lilith para matar o pai pedófilo e mãe omissa para ficar com a grana deles pode ter sido comida pelos cachorros fofinhos da Lilith no penúltimo episódio da 3ª temporada. Mas o corpo não foi encontrado
  • Castiel (Misha Collins): "Cas"um anjinho metido a gostozão que de fato é, que surge na season 4 como o seqüestrador que levou Dean do inferno enquanto Alastair foi buscar outra faca para torturá-lo. Cas é um anjo exemplar, que segue o protocolo celestial e não tem sentimentos, nunca viu Deus (aka "THE BOSS"), mas, mesmo assim faz o que ele manda. Gosta de queimar os olhos de vouyeur-sensitivos por diversão. É um cara forte e com as respostas para tudo, mas, não dá nenhuma dica para os garotos evitarem que Lilith quebre mais um selo... Teve um mano-a-mano com o Alastair e até deu umas porradas nele, mas também apanhou, no fim, foi salvo pelo Sam. Mesmo sendo um anjo, virou algum tipo de sex symbol tão pop que agora virou personagem fixo, algo que nunca tinha acontecido na série. Foi destruído por alguns arcanjos no fim da 4ª temporada, mas, parece que Deus o ressuscitou, voltou na quinta temporada muito amiguinho de Dean, que teve a brilhante ideia de levá-lo para um bordel, onde ele se viu mais preocupado com o passado das putas do que em fode-las, mesmo que seja tenha garantido um lugar na série por ter aquele "Sensual Seduction". Mesmo assim, ainda segue virgem até então, e aprende a usar o celular.
Em "Point of No Return", Cas dá uma olhada tão suspeita em Dean que o caçador chega a devolver com uma cantada barata e uma piscadela safadenha. Mas as fangirls Dastiel vão a loucura mesmo quando Castiel dá uma surra pega ele de jeito em Dean.
  • Uriel (Robert Wisdom): Uriel é um anjinhu especialista em limpeza , mas não é faxina em casa de família e sim em limpar a escória da humanidade, na 4ª temporada tentou destruir uma cidade junto com Castiel do mesmo jeito que eles varreram Sodoma e Gomorra da face da Terra, mas a cidade foi salva por Dean e Sam, também tentou impedir que Anna voltasse a ser anjinhu, mas foi enganado pela Ruby que levou uns demonios para distrair ele e Castiel fazendo que Anna tivesse sua graça de volta depois de Dean carcar ela, no fim das contas foi morto pela Anna porque ele estava de trairagem matando os anjinhos.
  • Anna (Julie Mcniven): Anna (aka Rádio dos Anjos) é uma garota feia confusa e perseguida que pensa estar doida mas descobre que é uma anja pevertida e atirada anja que não queria mais ser anja por causa de bolos de chocolate e sexo. Anna era a chefe(!) do Castiel e do Uriel. Por fim ela transa com o Dean, em estilo titanic (escorregando a mãozinha no vidro) depois recupera sua graça que estava com Uriel e vira um anjo em fuga. Volta com o corpitcho humano, tenta pegar o Castiel e leva um fora dele (ufa!), salva o bumbum angelical do mesmo matando Uriel. Ainda nesta época, Cas a entrega p/ o federais, que prendem Anna até o episódio 13 da 5ª temporada. Anna, que assistiu todos os epísódios de Prison Break, fugiu da prisão calestial e desceu a terra p/ matar Sam. Mas, como ela não é mais tão phodona resolve bancar a "Anja - Exterminadora do Futuro" que volta p/ 1978 p/ matar John e Mary. Cas tbm leva os garotos p/ o passado, mas, depois de muita bagunça no tempo, Miguel (O Arcanjo) penetra em John e com seu poder transforma Anna em pó com um toque.
  • Adam É o meio irmão de Sam e Dean. Nasceu quando John foi caçar na cidade em que a mãe do garoto morava e o caçador acabou se dando bem com a mesma. Na primeira vez que aparece na série, todos pensam que ele é um nerd afetado como o Sam, mas no segundo episódio ele mostra que é imitação mais parecido com o irmão Dean comendo os mesmos sandubas, bebendo a mesma cerveja e pegando garotas safadas no céu.
  • Lilith (avulsa): Lilith é uma diaba danadiiiinha Maisa que cagou e andou pro grande plano do trabalha para o amarelão, ele que fica com os contratos dos idiotas que venderam a alma para algum demonio abestado e do nada começou a quebrar um monte de selos pra trazer seu amiguinho Miguxifer. Na verdade, seu hobby é quebrar um monte de selos pra trazer seu amiguinho Lucifer de volta a Terra. Bem que ela queria o Sammy do seu lado nessa jornada ou o Dean mesmo, mas como os dois querem ver a diabinha morta, ela só poderia ter o Alastair como amiguinhu. Ela é a porra do 66 selo, que se for corrompida foi corrompida e libertará do inferno.
"Vou fazer um pacto com ela, hahaha" classico nerd punheteiro sobre Lilith
  • Zachariah (Kurt Fuller): Zac é um FDP anjo que ocupava uma posição de "boss" no céu, mandava em Cas, Uriel, Anna... Enfim, é um filho da puta porque ajudou nos planos do inferno para que Sam rompesse a Lilith soltasse de sua prisão. É um filho da puta pois quer que a humanidade seja exterminada pelo demônio, porém, agora precisa da ajuda de Dean para matar Lú e assim, poderá tomar o lugar de Deus no céu. É viciado em dar doenças p/ as pessoas, fazer viagens no tempo e criar ilusões com genjutsu.OU SEJA, EH UM FILHO DA PUTA!!
Ele definitivamente é anjo pervertido pois se aproveita da imagem de Mary quando os irmãos winchester vão para o céu. Ele tentou convencer Adam de que seus irmãos tinham sérios problemas dizendo que os mesmos são: Fisicamente, psicologicamente, eroticamente (sim, você leu isso!!!) co-dependentes. Isso não convenceu o mais novo bastardo, devido ao fato de que o anjo bebeu no início do episódio.
Ele se fode quando Dean atravessa uma adaga angelical em sua cabeça.
  • Alastair (avulso também): Era o torturador de almas do inferno. Adorava torturar o Dean e até conseguiu uma parceria com o próprio pra torturar outras pobres almas, mas no fim das contas ficou chupando dedo já que o Castiel resgatou o Dean do inferno. Tentou matar Dean e Sam que estavam num momento fantasmagórico, mas foi capturado por Castiel com um raio fodástico, depois foi solto pelo traira do Uriel. Já teve mano-a-manos com o Castiel mas quem matou ele foi o Sammy-darkside com seus poderes "put the hands up".
  • Raphael (Demore Barnes):Arcanjo idiota sinistro que já viu Deus , segundo ele Deus tá morto e a humanidade tá fodida VAMO SE FUDEEE!! AEE.
  • Paris Hilton (Paris Hilton): Hello honey, isso mesmo, a toda rica, rosa, paty e absoluta teve seu momento de glória em Supernatural. Pessoas com a mente fraca adoravam essa puta deusa e todas as coisas que seu pai poderia comprar, inclusive, as almas destes trouxas fiéis seguidores. Enfim, ela matava estas pessoas, bebia seu sangue e depois enchia sua própria barriga de sêmen sementes. Ganhou de Dean por knock out. ISSO MESMO! DEU UMA SURRA NO DEAN, MUITOS SOCOS NA CARA!!! Escorreu até uma groselha...gostosoo
  • Chevy Impala (Preto 1967): aka Metallicar. É o carro - fodástico - usado por Dean e Sam, em seu toca-fitas só aceita fitas de AC/DC, Metallica, Kansas, Jonnhy Cash e afins. No final da primeira temporada um demônio com um caminhão bateu nele e nisso que ele ficou só o bagaço, mas o Dean conseguiu consertar ele. É a única coisa importante pro Dean, só não mais do que as mulheres que ele pega durante as caçadas Claro que é mais importante que qualquer vadia que ele pega, é só assistir à série e você vai ver.
  • Fumaça preta (Dharma): Pouco se sabe sobre este intrigante personagem. Seu mistério começou na série Lost, mas ela ouviu dizer que os roteristas de Lost pretendiam botar Chuck Norris na 666º temporada, então ela se mandou pra primeira temporada de Sobrenatural. Ah, sim, aqui ela entra no corpo das pessoas que insistem em dormir de boca aberta ou nas meninas que ficam de queixo caído quando o Sam Winchester passa jogando seu cabelo pra trás e rebolando aquele bumbum lindo ou Dean Winchester as xavecando com aquele jeito cafajete de ser (coisa que é muito comum, já que ele é quase uma metralhadora), enfim.... A nossa "querida" fumaça preta se sentiu mais importante aqui. (até porque aqui ela tem uma explicação mais lógica...ou não)
  • Lucifer(ou Lú): Um dos personagens mais importantes para a série. Com seu surgimento, vemos que, cada vez mais, esses roteiristas são muitos safados.
Lú quer penetrar em Sam, para que enfim, possa dar continuidade ao seu plano maléfico, que tem algumas fases:
1- Penetrar Sam nao eh nada disso que voces estao pensando, pervertidos!
2- Matar Miguel que penetrou Dean
3- Pegar toda a humanidade e juntar numa sala escura
4- Fazer uma bela duma feijoada com as pessoas
Só que, inves de fazer tdo isso, ele da uma surrinha no Dean, da uma explodidinha no Cas e acaba quebrando o pescoçinho do Bobby, pra depois i pro inferno,coladinho com o miguelito..

[editar] Resumo das temporadas

1ª Temporada: A primeira temporada começa com Sam em Stanford, onde estava prestes a ingressar no curso de Direito, quando Dean aparece, afirmando que o pai deles desapareceu durante uma caçada. Dean pede ajuda a Sam, mas ele não quer ir devido a uma entrevista de trabalho, além de alguns problemas de antigamente com seu pai, John Winchester. No fim, Sam aceita ir com Dean e os irmãos partem para a sua viagem. Durante a busca, a namorada de Sam, Jessica, é morta nas mesmas condições em que a sua mãe perdeu a vida. Sam sente-se culpado por não ter conseguido protegê-la e por esconder dela quem ele e a sua família eram - caçadores de coisas sobrenaturais - por isso desiste da Universidade para caçar o que matou a sua namorada. No episódio cinco ("Bloody Mary") é revelado que Sam teve premonições da morte de Jessica, semanas antes de acontecer. Ao mesmo tempo em que caçam o que matou Jessica e a sua mãe, Dean e Sam procuram o seu pai e ajudam pessoas a lutar contra criaturas sobrenaturais. Viajam por todo o país, juntando cada vez mais pistas. Algum tempo após a sua partida, encontram John que lhes revela que a criatura que procuram é um demônio e que ele planeja usar a Colt, um revólver místico que mata qualquer coisa, feito há muito tempo atrás. Contudo, no final da temporada, depois de não conseguirem matar o demônio, pois este possuiu John, e Sam não teve coragem de matar o pai, os três ficam gravemente feridos num acidente de automóvel causado por um outro demônio, que possuiu um caminhoneiro que, com a sua viatura, tenta matar os três.
Essa temporada é composta por 22 episódios.
Resumo Rápido: Dean e Sam lutavam contra umas lendazinhas bobas pelos USA, mas no fim, o Dean entra em coma e vai morrer, por isso, John vende a alma para Azazel em troca da do filho.

2ª Temporada: Temporada sombria! Surgem os garotos psíquicos (X-Man? Heroes? Terceira temportada de Yu Yu Hakusho?) Mais Scoob-doo. No fim Sam morre e Dean vende a sua alma pro diabo pra ele reviver! Abrem a porta do inferno e de lá saem 666 demônios, 43 almas, dois deuses antigos, 3 Maísas, uma banda colorida, quatro espectros de Hades e até o Michael Jackson da Xurupita, além de libertar de vez Ozzy Osbourne! Jonh foge do inferno e ajuda a matar o olhos amarelos. Contabilidade: Dean pega 28 mulheres, A Loira do Banheiro e 2 demônios. Sam pega uma lobisomem e tocam 5 músicas do AC/DC e uma do Kansas!
Resumo Rápido:Dean e Sam começam a investigar a história do anticristo e tal. Sam morre na olimpíada dos psíquicos, mas volta por causa da alma do Dean, que mata Azazel.


3ª Temporada: Temporada engraçadinha, mas Sam não pode vender a sua alma pra salvá-lo já que descobrem que Sam É O DEMÔNIO! Enfrentam, em suma, um monte de demônios! Surge Lilith! Dean morre e vai pro inferno por burrada dele mesmo! Contabilidade: Dean pega 20 mulheres, um demônio, tocam 6 música do AC/DC e uma do Kansas. Sam pega em sonho Bella Talbot. Vários cachorrinhos do inferno pegam Dean e Bela!
Resumo Rápido:Passam a temporada inteira tentando impedir a ida de Dean para o inferno. Dean vai para o inferno.

4ª Temporada: Dean sai do inferno (ninguém tem a decência de ficar por lá! Hmpfh parece gibi da DC!) Até agora, o que tudo indica é que Sam tá mais fodão que o Dean por que ele consegue exorcizar demônios com a mente e vai liderar o inferno e Dean o exercito dos anjinhos sinistros que dobram o tempo e são imunes a tudo! O Sam se Vicia em sangue de Demônio e fica preso na casa do Bobby. No final a Ruby fode com tudo faz o Sam mata a Lilith que é o último selo e eles liberam o capeta. Contabilidade: Dean pega uma loira porque ele voltou do inferno re-himenizado e tinha que perder a virgindade de novo e uma ex-ex-anja chamada Anna no banco de trás do Impala, Anna por sua vez tenta pegar Castiel mas não consegue. Sam pega a demônio Ruby! Anna pega Dean. Tocam duas músicas do AC/DC e uma do Kansas! Os cachorrinhos não pegam ninguém! E ocorrem algumas coisinhas sem importância, como Lúcifer sair do inferno porque Sam exorcizou Lilith (66º selo) isso só porque o otário confiou na gostosa Ruby que tinha dado pra ele.
Resumo Rápido:Passam a temporada inteira tentando impedir a vinda do tio Lú. Tio Lú vem.

5ª Temporada: Tio Lú escapa do inferno e nós descobrimos porque o Jacob de Lost não envelhece, Dean é o receptáculo de Miguel. Castiel compra um celular e aprende um monte de palavrões, pois aquela porra tá sempre sem sinal. Sam e Dean fazem uma DR e se separam por uns tempos. Dean leva Castiel pro cabaré mas eles são expulsos pois Castiel é confundido com um pastor da Universal, eles procuram Deus e encontram Raphael um anjinho assustador. Dean vai para o futuro e descobre que o mundo não acaba em 2000. Sam é o receptáculo do Tio Lú e leva uma surra do Ghandi. Dean leva uma surra da Paris Hilton. Luci mata o Loki que na verdade era Gabriel, no último episódio depois de tocar Kansas, Sam toma um tonico poderoso de sangue para agüentar Lúcifer penetrando nele, na hora da luta final entre Lúcifer(Sam) e Miguel(Adam) Dean chega com seu carro todo metido escutando um rock, apanha do Lulu que explodiu Castiel e quebrou o pescoço do Boby e depois Sam toma o controle da relação e leva Miguel e Lulu pra uma jaulinha no inferno onde ele estava preso. Deus ou alguém trás Castiel de volta e mais poderoso, ele ressuscita Boby e cura Dean e depois volta para o céu. Dean vai embora pra casa da Lisa e vai morar com ela. Contabilidade: Dean pega 50 mulheres (um recorde!) 3 demônios - (incluindo a Ruby, Meg e Claire), uma sereia, uma bruxa loira e gostosa e termina morando com uma ex-peguete. Sam pega a ex-ficante do Dean A Loira do Banheiro, a Meg e a Ruby(de novo!). Tocam 7 músicas do AC/DC inéditas, pois os membros vivos decidem voltar a tocar juntos.
Resumo Rápido:Todos queriam a morte de todos. Todos saíram vivos.

6ª Temporada: Dean está vivendo uma vida tediosa à 1 ano com a Lisa e o catarrento do Ben, quando de repente Sam surge para salvá-lo de um envenenamento, ele diz que voltou do inferno à um ano e está caçando com o vovô Samuel(que também estava morto) e mais alguns idiotas. Crowley comanda o inferno já que Lúcifer está preso em uma jaula. Bobby consegue sua alma de volta. Dean vira o Robert Pattinson vampiro em um episódio e depois é curado por Samuel. Castiel e Dean descobrem que Sam voltou do inferno sem alma. Dean e Sam descobrem que Samuel é "a bitch" de Crowley e que trabalha pra ele para descobrir onde está o purgatório. Começa uma guerra nos céus. Previsões: Começará o fim dos tempos pois o céu processará o inferno que agora aplicará métodos para se organizar! Sam será possuído pelo Lulu novamente e vai lutar com Inri Cristo e Dean enfrenta Zecadiabo. Dean dará um pé na bunda da Lisa e pegará 36 mulheres, a Luciana Gimenez e as Pussycat Dolls. Sam vai ao Faustão comer pizza com os famosos e pega uma atriz da Malhação e três ex-BBBs! O universo é destruído.
Resumo Rápido:Queriam fazer do mundo um lugar melhor. O mundo é destruído.

7ª Temporada: Previsões: Depois de toda a bagunça chega ele, " Yeeeaaaah "(I can't believe it, is The King of Metal) Ozzy Osbourne lança uma música mais satanica enquanto Clô(dovil), Dih e Zac Efron fazem um som do capeta, e traz de volta a ordem ao mundo, Dean e Sam Winchester voltam e mata o grande capeta, só que antes de qualquer coisa, há uma grande luta entre eles em que Dean ganha poderes divinos e Sam perde seus poderes do capeta, porém pega poderes mentais capazes de confundir qualquer capeta que apareça na frente dele . Apos o mundo ficar um caos. Xitãozinho Ash recussita, afinal todos recussitam na série, assume ser lésbica, e se casa com a loira do banheiro.
Resumo Rápido:Após a canção do capeta de Ozzy Osbourne, Clô, Dih e Zac Efron. Dean e Sam voltam a vida mais fortes, mais encapetados do que nunca e matam o grande capeta.

dicas de sobrenatural

  • Compre um carro  bacana(se vc for duro como eu e não puder comprar um impala 1967 sinistrão,vc pode comprar um opala diplomata 1992,ou entao pode roubar o carro do teu velho mesmo).
  • Vc tambem vai prcisar de uma jaqueta de couro igual a do Dean
  • Tambem compre varias fitas(fitas,nunca CD)com varias musicas do AC/DC,rush,kansas,blue oyster cultin,etc,afinal nenhum caçador que se preze ouve justin biba,lady gaga e afins...
  • Voce vai prcisar de armas,muitas armas,e quando eu digo muitas é tipo muitas mesmo.
  • Se dois irmãos gostosões aparecerem na porta da sua casa, perguntarem se algo fora do normal aconteceu, ou pedirem que você confie neles, mesmo que não haja alguma razão lógica para isso, nem pense duas vezes: Agarre a sua oportunidade (ou melhor, agarre algum deles, ou os dois) e diga que está com muito medinho e não pode ficar sozinha(o).
  • Compre alarmes contra incêndio e instale em todos cômodos da casa, caso sua mãe ou namorada peguem fogo o alarme será acionado a tempo dos bombeiros chegarem. E não se esqueça de inventar uma desculpa bem convincente do porque elas estavam presas no teto. De preferência diga que elas são compulsivas por limpeza e estavam o lavando com álcool quando acenderam um cigarro. Se forem loiras então não restará dúvidas de que você falou a verdade.
  • No caso de seu(sua) namorado(a) agir de forma estranha tente arrancar um pedaço da pele dele(a), se a pele sair com facilidade o(a) mate, pois um metamorfo pode estar usando sua aparência. Caso contrário se prepare, pois quem vai arrancar a sua pele vai ser ele(a).
  • Sempre carregue um vidro com água benta e jogue em pessoas que pareçam suspeitas de estar possuídas. Lembre-se que é melhor você ser espancado e chamado de louco do que ser atacado por um demônio. Então não pense duas vezes antes de jogar. E se estiver calor aproveite e jogue em você para Tomar um santo banho.
  • Jamais, de forma alguma confie em pessoas que tenham olhos amarelos. E para prevenir duvide também das outras cores. No caso da pessoa não ter olhos aumenta a probabilidade de ser alguma criatura sobrenatural.
  • Se o seu cachorro morreu, faça uma conjuração com o demônio... talvez ele vá com sua cara e traga seu animal de volta, mas saiba que você terá apenas mais 10 anos de vida e seu cachorro morrerá 1 ano depois atropelado por um Chevy Impala 67.
  • Para selar propostas feitas ou aceitas pelo demônio vocês terão que se beijar, algumas pessoas retardadas ficarão com inveja de você. Afinal não é qualquer um que já deu uns pegas no demônio.
  • Caso você se sinta muito solitário e mal-amado invoque algum ser sobrenatural, seja através de espelhos, rituais e pelo próprio pensamento. Assim você terá uma companhia que te trará novas experiências e muita adrenalina.
  • Tenha várias identidades falsas, como de bombeiro, policial, agente do FBI e até mesmo encanadores. Você nunca sabe quando vai precisar de uma dessas.
  • Quando as pessoas forem sinceras demais as mate, pois há uma grande chance delas estarem possuídas. Principalmente a sogra.
  • No caso da sogra estar possuída, saiba que nem água benta ajuda. A única forma de acabar com todo esse mal é cortando a língua dela ou atirando com um 12 na cabeça vale também tentar com um 45 ou com uma 50 milímetros. Mas se a criatura insistir em ficar no corpo aproveite e mande ela para o inferno. Porém há grandes riscos dela voltar, pois aturar sua sogra não deve ser fácil nem para os demônios que lá vivem.
  • Curiosidade: Sogras são reencarnação de demônios, elas só não assumem porque não se lembram. Mas consciente ou inconscientemente são seres malignos. Elas podem tentar disfarçar, mas geralmente sua aparência é assustadora.
  • Além das identidades falsas, mantenha um estoque de cartões de crédito na sua carteira e dê algum jeito de ganhar dinheiro por fora. Trabalhar como caçador não dá muito dinheiro. (Você pode mendigar os cartões das vítimas que salvou, mas não vai conseguir imitar as assinaturas por muito tempo).
  • Tenha um carro de fuga bastante potente. Por que não um Chevy Impala 1967 ou um moderno Hotwheels?
  • Agora que você tem o carro, mande equipá-lo com um porta-malas falso com cadeado, para ali esconder todos os objetos que serão usados em sua caçada.
  • Lembre - se que demônios não tem AIDS!
  • Sempre tenha camisinhas, pois a mulher que você está pegando pode (ou não) ter AIDS (ou ela pode ser apenas um lobisomem).
  • Demônios são piores que AIDS (ou não).
  • Além de balas comuns e de prata, mantenha em seu arsenal várias armas carregadas com sal grosso, que são úteis até mesmo contra fantasmas.
  • Nunca chupe sangue de demônio, existem coisas mais saldáveis para se viciar como maconha, cocaína...
  • Se encontrar uma linda mocinha vestida de branco pedindo carona na beira da estrada, não a leve para casa. Você pode perder a única vida que tem! Mas se for corajoso, dê carona e não pare seu carro até você chegar na sala de estar da garota.
  • Tenha sempre consigo um vidrinho de água benta. Vampiros e demônios são muito mais comuns do que você pensa.
  • Se encontrar uma arma capaz de acabar com qualquer criatura sobrenatural, não saia gastando todas as balas ou então te chamaram de anta.
  • Não adianta ter armas, facas, estacas se você também não tiver uma pá, bastante sal grosso e uma caixa de fósforos seca vai se ferra bonito.
  • Se suspeitar que seu vizinho está possuído, grite sem medo na cara dele o nome do Salvador em Latim, que é Cristo. Se ele estiver mesmo possuído você irá logo saber, do contrário invente uma desculpa esfarrapada envolvendo um nome falso e um irmão demente.
  • Falando em irmão, tenha sempre algum com poderes especiais por perto. São bastante úteis!
  • ... Ou um bem corajoso e com sangue frio, que tire você das encrencas quando você não conseguir acabar com alguma criatura sobrenatural.
  • Tente aprender alguma coisa sobre mecânica e eletrônica. Seu carro pode sofrer um pequeno acidente ou você pode transformar o seu walkman num detector de criaturas sobrenaturais. Ou você pode ganhar uma grana consertando TVs..
  • Quando sua lanterna começar a falhar lembre que pode ser um fantasma e não fique batendo nela ou verificando as pilhas!!
  • Ande sempre com uma camera gravando tudo, pois os fantasmas são captados por frequencias magnéticas, assim é no vozes do alem supernatural.
  • Não confie em fontes de desejos, e não peça para seu ursinho de pelúcia ficar grande e falar.
  • Você precisa saber que nem todos os vampiros são do mal. Alguns apenas sugam sangue de gado para sobreviver.
  • ... Mas quando você encontrar algum que queira sugar seu pescocinho, saiba que, ao contrário dos vampiros de Crepúsculo Angel e Buffy, eles não brilham feito purpurina morrem na luz do sol e o alho apenas faz parte da sopa de ervilhas. No entanto, seria bem útil se você desse sangue de homem morto para eles beberem ou apenas os decapitassem.
  • Nunca diga Bloody Mary 3 vezes na frente do espelho. Bom... você deveria saber o porquê! se não sabe procure saber Senhor Pouca Cultura.
  • Caso seu pai também seja um caçador, roube o diário e a Playboy dele da sala de evidências da polícia. Ele não irá te deixar na mão quando você não souber o que fazer( às vezes ).
  • ... Do contrário, seu pai não é um caçador. Bem, você pode fazer o seu próprio.
  • Nunca acredite em alguém que aparece de repente no meio da estrada com fones de ouvido e pedindo carona. Mais tarde esta pessoa pode te usar para fazer uma "chamada para o papai". *Entenderem? Chamada para o papai"! Huahauahuahauha*
  • Leve sempre confeitos coloridos de chocolate para o meio de uma floresta. Você pode comê-los ou marcar o caminho, caso seja raptado por um Wendigo, por exemplo.
  • Nunca (mas nunca mesmo) acredite em palhaços ou no Michael Jackson. Os dois se aproveitam da inocência das pequenas crianças!
  • Se você estiver morto, saiba que as cenas de Ghost - do outro lado da vida, podem trazer algum significado para você.
  • ... E caso você encontre uma garota bonita que é a única capaz de vê-lo, saiba que ela é a própria morte. Não se engane! Então ela lhe dará duas opções: ou você vai com ela para o outro mundo ou pode ficar vagando por esse mundo até se transformar num espírito cruel e assassino. Fique com a primeira opção, logo você não dará mais trabalho ainda para os outros caçadores, ou espere até que seu pai venda sua alma por você.
  • Quando tentar aprisionar algum demônio, faça sempre dois círculos de aprisionamento elevados a decima terceira potencia. Se um deles falhar você tem o outro.
  • É importante saber que homens infiéis sempre se dão mal. u.u Então, cuidado meninos!
  • Nunca transem com sereias, e também nunca acredite em agentes federais que curtem classic rock, não bebam na mesma garrafa que eles e nem deixem eles cuspirem na sua boca. Aliás, não deixem ninguém cuspir em suas bocas. Deve ser nojento.
  • Também nunca acredite em mulheres bonitonas que aparecem do nada. Essa é uma daquelas dicas bem básicas.
  • Tenha sempre no seu carro um CD (ou fita) com várias músicas interessantes. Nunca se sabe quando você vai passar longas horas na estrada.
  • Nunca comece um empreendimento milionário antes de verificar se aquela terra não foi amaldiçoada por algum velho índio.
  • Quando você encontrar um espantalho, não o chame de feio.
  • Desvie sempre de uma estrada que tenha "Rota 666".
  • Seu trabalho é ser caçador? Certo, não conte a ninguém, do contrário você será a presa.
  • Sempre tranque as janelas antes de dormir. E verifique se continuam fechadas mais tarde...
  • Confie sempre em suas premonições, se você as tiver.
  • ... Isso deveria ser a primeira dica: acredite sempre no inexplicável!
  • Cuidados com as sombras. Elas podem realmente machucar você.
  • Alguém que despencou de um prédio e não morreu só pode estar possuído. A menos que seja o Locke do seriado Lost, Chuck Norris ou Obina.
  • Saiba que as criaturas sobrenaturais não são as únicas a cometerem atos malévolos. A família do seu melhor amigo pode usar ossos humanos como troféus e você nem saber disso
  • Quadros com navalhas desenhadas podem ser perigosos... E o pior, a navalha pode nem pertencer ao barbeiro.
  • Tenha sempre em mãos um computador portátil para fazer as suas pesquisas.
  • ... E visite sempre a biblioteca pública da cidade em que você estiver. Os jornais antigos são ótimos para encontrar pessoas e casos sobrenaturais!
  • Sempre fique alerta para os sinais ao seu redor.
  • ... E durante suas caçadas, evite deixar pistas.
  • Se a chave do seu caro estiver no bolso e ele ligar sozinho, corra!
  • Use sempre muito concreto para lacrar definitivamente o túmulo de um fantasma serial killer.
  • Para se proteger, faça um círculo de sal ao seu redor.
  • Se, do nada, aparecer o nome "Croatoan" gravado em um poste da sua cidade, na boa, dê o fora dali.
  • Sempre acredite quando sua filha disser que tem um fantasma no armário. Isso se você tiver uma filha.
  • Nunca ouça mensagens de celular perto de um demônio, ele pode alterá-las.
  • Para livrar a sua casa de espíritos ruins, coloque sal nos quatro cantos da casa. melhor encha a casa toda com sal
  • Seu irmão pode ser uma pessoa maravilhosa, quando não está possuído ou quando um mutante não está se passando por ele.
  • Você jamais conseguira fugir do camarim de um anjo.
  • Não é nada agradável ter um anjo possuindo você, diga sempre não.
  • Quando um mutante se transformar em você, tome cuidado. É, agora ele sabe todos os seus segredos.
  • Nunca aceite o convite de uma garota bonita para jogar uma partida de game de tiros, ainda mais envolvendo apostas ... Sem antes você saber qual é o placar dela.
  • Só fassa trato com a lilith assim você ganhará mais do que um beijo.
  • Tempestades e morte de gado podem indicar que o demônio de olhos amarelos está por perto.
  • ... Ah! Quando as luzes da sua casa piscam, também não é um bom sinal. Se você não tiver pago a conta de luz, seu nome pode estar no SPC. Se não, isso pode ser menor dos seus problemas!!!
  • Nunca faça acordos em encruzilhadas.
  • leve uma anja pro carro, você irá se dar bem.
  • Se de repente tudo ficar preto e branco, arrume alguma arma de prata ou se acalme, pode ser só um flashback.
  • Nunca é bom arrematar em um leilão uma quadro da família "Adams".
  • Tenha sempre uma lista bastante gorda para desculpas esfarrapadas.
  • E quando alguém perguntar qual o seu nome, diga que é Ted Nuget.
  • Mantenha pentagramas e cruzes sempre na posição correta.
  • Crie códigos entre você e seu parceiro de caçada.
  • Sempre ande com um frasco com sanguem humano ( de preferência sem AIDS ), você pode topar com um anjo.
  • Se você for pro inferno jamais aceite ser o torturador, diga sempre não, seja homem.
  • Não adianta torturar um demônio ele jamais dirá o que você quer saber.
  • Sempre guarde algumas cervejas, com água benta e sal misturados, para oferecer a visitas inesperadas.
  • Se você acordar e estiver tocando Heat Of The Moment do Asia no rádio, prepare-se, alguém vai morrer logo, e varias vezes!
  • Se você ja tem motivos suficientes para não ir preso, ai vai mais um: Existem espíritos de enfermeiras malucas que são serial killer nas Cadeias!
  • E saiba que Os Gênios (ou Djinns) não são bonzinhos como os de Jeannie é um Gênio e eles podem estar se alimentando de Você enquanto Você dorme.
  • Tatue um pentagrama em você para não ser possuído...
  • Você precisa ter memória fotográfica para memorizar símbolos, pois você vai precisar usá-los.
  • Se, por acaso, encontrar um livro de bruxaria, saiba, eles não são iguais aos de Harry Potter!
  • ...Então, não os torne em "Livro de Cabeceira".
  • Mas,se tudo estiver perdido,chame o Sam e o Dean eles poderão te ajudar.
  • Se Lilith está atrás de você é melhor se matar e se esconder no inferno.
  • Nunca acredite num anjo malvadão, acredite sempre no anjo mais legal.
  • Os anjos também querem o armagedon.
  • Se quando você era criança, um demônio pingou sangue na sua boca e agora você tiver poderes
sinistros, nunca aceite ajuda de outro demônio para aprender a usá-los.
  • Se você descobrir que tem outro irmão e estiverem ocorrendo ou já ocorreram roubo de cadáveres na cidade natal dele, não tenha medo e meta logo um tiro na cabeça do infeliz.
  • Sempre tome cuidado com seu pescoço, não por causa de vampiro e sim por causa de demônios e alguns espíritos, eles adoram cortar pescoços, o seu pode ser o próximo... Cuidado!
  • Desenhe pentagramas no porta-malas do seu carro, fazendo isso seu carro vira um cofre antidemônios (no teto também).
  • Tenha um estoque grande de sal, prata, água benta e ferro, isso faz afastar quase qualquer coisa sobrenatural. Obs: de preferencia dois mil quilos de cada pois você nuca mais saber quanto vai usar.
  • Se alguém te tirar do inferno e se isso não foi um demônio, prepare-se você pode ter que trabalhar pra Deus, mas pense bem antes de aceitar alguma coisa, se fosse algo bom você não teria nem morrido.
  • Se você não for alguém importante, não tente olhar para algum anjo, você pode ficar sem olhos.
  • Sempre tenha uma pá, sal, álcool e fósforos no porta mala de seu carro,você nunca sabe quando vai ter que desenterrar e queimar um cadáver.
  • Não confie em palhaços e nem abra a porta de casa pra ele como uma criança imbecil ingênua.
  • Nunca vá com o Cas para o cabaré,bom isso se você não quiser ser expulso porque o cara tentou converter a prostituta.
  • Não acredite em demonios gostosonas e nem em demonios lindões, eles sempre querem te levar pro inferno pra fazer com você o q aconteceram com eles.
  • Os caozinhos fofinhos da lilith não são animais pra você ter em casa, eles só tem uma função te levar pro inferninho pra queimar bunitinho.
  • Não é só porque você morreu ( e foi pro inferno ) que você vai continuar morto(e no inferno).
  • Se você encontrar dois nerds com uma câmera perto de uma casa assombrada livre-se deles (dê a eles a sua conta Lvl 2424 do Tibia)
  • Lembre-se os gosthfacers irmãos Winchester são os melhores caçadores, chame-os quando precisar
  • Se do nada os mortos da sua cidade voltarem a vida alegando serem "zumbis do bem",na boa,de um tiro da cabeça desses zumbis antes que eles comecem a te devorar(literalmente), e so for uma pessoa que voce nao gostava, aproveite para da umas porradas antes,e atire de 12 pra garantir.
  • E não se deixe levar pelos filme e jogos,zumbis sao rápidos e eles sabem usar a maçaneta.
  • Se voce estiver investigando mortes estranhas em um sanatório, não chega lá metido a caçador fodão não, o bicho vai sacar na hora e vai te deixar doido de verdade.
  • E falando em sanatórios, sempre acredite nos bêbados malucos, principalmente se eles dizem que tem um monstro no local.Lembre-se:toda maluquice tem sua ponta de verdade.
  • Se você for convidar a Morte para jantar na sua casa, nunca se esqueça de comprar pizza.
  • Nunca Jogue fogo no irmãozinho do LuLu. A não ser que você goste de virar carne moída.
  • Nunca faça pactos com demônios do mesmo sexo, se eles pessuirem cameras fotográficas. Eles podem mostrar para seus amigos.
  • Pra falar a verdade, Sam e Dean são um bando de gostosos, só por isso eu, você, e todo mundo assiste isso. 
   

3 comentários:

  1. Boa tarde!Meu nome é Liana sou do Equipe_JTP.
    Gostaria de fazer parceria com seu blog!!Se aceitar deixe um comentário para mim em minha página de Parceiros q logo após eu pego o Banner de vcs e coloco em meu blog!Lá em minha página tem meu banner para que coloquem aqui tb!!
    Conheçam minha página e vejam se aceitam: www.jared-padalecki-jtp.blogspot.com

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  2. aceita parceria? meu link http://fansofsupernatural.blogspot.com/

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